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爸爸 妈妈

对不起

请原谅我...

我不是故意...

你们都知道我16岁

处于叛逆期

我真的不是故意发脾气..

我真的不知道怎样控制

我也不知道我从什么时候脾气这么暴躁


你说

我变了

变到很恐怖

不像我

如果你当场拍下我反驳的样子

我会吓到

我真的不懂

我反驳的样子到底有多恐怖



你说

我是不是参了什么坏朋友而变成这样

我是不是因为助教太大压力

而把情绪发泄在家里

我是不是在外面发生了什么事

而变成至今这种样子


我什么都不想说

我只是希望

当我每一次说累的时候

你们可以鼓励我

当我每一次说累的时候

你们可以陪着我

而不是..每次我说累

你们就叫我放弃做助教


你说

我会变到这样

是不是因为当了助教的关系

如果是

你就会去见主任

不让我做助教


我也没这么傻

对，我会变成这样

有一部分是因为助教

是，我很压力

但我也不是故意把压力发泄在家

我能说的

就是一直说没有



你问我

你到底想怎样

我没有想怎样

你要我告诉你心事

抱歉...

我好像

没那种信心说给你听

我说了这么多

你明白吗

我只要告诉敬

她已经可以把我心声全部说出来


可能

你真的知道我累

为了不想要我累

你想要让我离开助教团

我知道

你懂我在助教这段时间拥有快乐

拥有我外面学不到的东西

可是

你却说

要是再有1次敢反驳

你会逼我离开这个第二个家




我这暴躁的性格

很难控制

你说。。。

我有什么想要的

就告诉你


我真的 真的很想告诉你

我只需要你可以陪我

就在我累的时候

陪我这么简单

我受够平时的寂寞

我受够我每天不开心

但我真的说不出

很辛苦

一直流泪

流了这么多

声音都没有出过


我已经知道

我过后的生活

就是在你们“控制”之下

你说你想保护我

保护我..?

算了...

我真的很累了...

过后你们想再次误会我就误会..

我就你们眼中

那种人


在她们眼中

我就是个没管教的孩子


算了..

你们都对

我就是没管教的孩子 =]

开心??   行了??







朋友...可以给个拥抱我?

我想要家人给不到的温暖